ユキイロ

みなさん、こんばんはなのだ。

あけましておめでとうございます。

初詣に行ったのですが、境内で順番を待っている間に
気分が悪くなってしまいお参りせず帰宅したりして。

いまは寝正月を決めこんでいます。

昨年はボクにとって激動の年になってしまいました。
なんて言えばいいのか言葉に詰まってしまいますが、それが運命なのかもしれません。

でも不思議ととても淀みのない静謐な気持ちでいまを迎えています。

尊きも卑しきも みなみまかれば 塵と化すのみ。
言葉は声に乗せた途端に安いものになって、空の彼方へ巻き上げながら視界を霞ませていく・・・。

信じても報われない願いがある。
感染した事が分かる前から、ボクの心はいつも闇の中にありました。

悔しさ、悲しさ、喪失感や怒り、そして絶望。

誰かと触れ合う余裕すらなかったのに、
自分の中に眠っていたほんの一欠片のときめきに出逢ってしまった。
それはたった数年の夢ではあったけど今ではボクのいちばんの宝物になりました。

だいぶ前からずっと読んでたブログがあった。

目立たないところでやってたからひょんな事で邂逅したときは、
ブログ主の気丈さにすごく衝撃を受けたや。

そのかたは残念ながら治療途中で更新が途絶えてしまって、
毎日見ていただけにいまでも忘れられないんだ。

あれから数年、とうとう自分の番が来た。

たったひとりで闘うしかない。
支える人も居なくてやれるだろうか？

周りのどのブログを読んでも、家族が居て、ゲイの友人が居て、
感染者の仲間が居て、パートナーが居る。

ボクには誰もいない。ゲイの友人すらいまは居ない。
まして傍に寄り添い支えてくれる人なんていない。

ひとりじゃないよなんてのはただのマヤカシだ。本当はみんななんてどこにも居ない。

なのに人に迷惑をかけてまで生きてどうする？・・・そんな葛藤がずっと拭えずにいた。
それに早く見つかったし、急速に進行しないのなら寛解への道はそう険しくないのかもしれない。

しかし、聞いたときに怖いと思うよりやっとこれで終われるという、
如何様にも表現できない不純な気持ちが止められずに本当は治療しない方針のつもりでした。

でも、たったひとりだけ、前の相方さんだけどこんなボクのために泣いてくれる人がいた。

言葉にならない涙の中に、ボクとまだ一緒に居たいという想いがこもっていたから
この先の人生に賭けてみようかと、目の前の問題に手を伸ばそうと思うことが出来たんだ。

・・・いつか必要とされなくなったら、ボクがいる意味も消えるんだろうな。