うー。朝まで起きちゃったよーん。
この日に寝れんのは、もはや恒例行事と化している。
宙に向かってぶつぶつ言いながら、最後のあたりは記憶が途切れてる感じ。
友達がいなくなって。
彼が自宅の納屋で首を吊ってから、どれだけの月日が経ったんか？
最期の日、彼はボクと逢うために何十回も実家を訪ねてきたそーだ。
・・・・・亡くなった後に聞いたおはなし。
もしも、ボクさえ連絡がついてれば彼は助かったかもしれない。
もしも、ボクさえ彼の窮状を分かってれば彼は助かったかもしれない。
『たら・れば』
そんなこと言い始めたってどうしようもないけど、
もしかしたら救えた命なのかもなんて後悔しきりです。
だから、一種の罪悪感がいつまでもしつこくつきまとうんだ。
もはや何者でもない、ただの幻のはずなのに何かの折には必ず思いだすんだ。
あと何年経てば、ボクをそっから開放してくれるんや？
いつの日か、その先を指し示してくれるコトを期待したりして。
自分だけ楽になるなんて、まじでひどい人だお前は。
・・ムカつくけど、友人としてとっても大好きだったよ（涙。
だけど、なんでボクなんだろ？地元を離れてずいぶん経つよ？
消える時は、静かに消えてくれりゃそれでいいのに。
どいつもこいつも、伝言残したり、会いたがったりしやがってツラいよ。
そーいや、道連れにしよーとする人もいたっけな。
ボクみたいなあまのじゃくと居てくれてありがとさんっ。
なんか、ボクはどんどんひとりぼっちになって行くなー（涙。
精一杯の強がりを放てるほど、ボクは強くないんだから、知ってるでしょ？
だから、もー誰もボクの前から消えないでください。お願いしますのだ。
ひとりになるんが怖い、ボクは、どしよもない寂しがりやなんだからさ。
結局、朝までいつまで経っても酔わない酒を飲んでた。
あ、今夜は激鬱バージョンだから、はっきしいって読まんほーがええねん。
自分の気持ちの整理のために書いてるだけだから。
おやすみなさい。
